Hoje lembrei de vários momentos bons aos lado de bons amigos, deu uma saudade danada de Minas, a bateu uma daquela pequena depressão de “solteiro”, queria alguém para compartilhar certas coisas, fazer sexo, ver um filme, rir junto, atormentar, contar piadas ruins, essas coisas. Como disse uma ex minha dias atrás, faço o tipo romântico, às vezes um pouco grudento…já vesti a carapuça. Apesar de não ser do tipo ciumento, sou presente, gosto de estar presente, às vezes erro na medida…como todos.

É claro que é o tipo de falta perigosa, eu poderia aceitar qualquer envolvimento para cobrir essa carência…mas entenda, eu sou um tipo tão chato, cheio de manias, tímido e exigente que, quando as coisas acontecem é porque realmente tinham que acontecer, é um tiro de .12mm para matar uma barata…é sempre forte o bastante para durar um tempo ou não passar de encontro frustado, 8 ou 80.

Vida ido bem, já completei um mês aqui em Joinville e passou vuando, como se estivesse por aqui há anos, ótima adaptação. Tem coisas legais acontecendo, e talvez fale delas quando se concretizarem, aquele lance de não criar expectativa sabe…

Me dei um presente, mini-férias no Ridijanero daqui uma dúzia de dias. Oportunidade para conhecer pessoas maravilhosas que conheci aqui no blog, mas que ainda não bebi uma cerveja junto e conversei olhando nos olhos.

Vou parar por aqui mais uma vez, estou ácido nesse momento, papeando com uma amiga no gtalk e dizendo coisas sem filtros. Melhor terminar o papo lá e tentar colocar o sono em dia, consegui dormir bem por aqui nas primeiras semanas, consegui ir pro trabalho de bike. A chuva frustou meu saudável meio de transporte e as mil coisas a fazer, os livros e as séries trataram de destruir minhas perfeitas 8 horas de sono.

Deixo uma blueszera das antigas aqui, do jeito que eu gosto, tocado com alma:

“Sono é para os fracos” como já diriam os viciados em internet com suas piadinhas. No caso aqui ele foi tomado por uma adrenalina inoportuna, que apareceu na hora errada só para me aloprar.

Pode ser o som, por ser a temperatura agradável, até mesmo todas as coisas positivas acontecendo na minha vida que deixam com essa sede de vivê-las…incerto.

Poderia começar um conto agora, as palavras pipocam, seria necessário um pouco de paciência para capturá-las no ar e organizar…não, deixa pra lá, terminar os papos aqui no gtalk, encher mais um pouco esse maldito colchão inflável e tentar dormir.

Eu vou aparecer em breve, tá rolando uma daquelas fases onde sempre tem sobre o que falar, sempre tem um texto pipocando na minha cabeça.

Ainda vivo aquele dilema de fazer duas, três, mil coisas ao mesmo tempo, eu gosto, não posso negar, senão não estarei fazendo e sofrendo com os contra-tempos que causam.
Semana passada completei 23 anos. E assim como em 2009, foram duas festas, uma em MG, uma em SP. A de SP está acontecendo agora, está no fim, ficaram só alguns, e pude sair de fininho para aproveitar essa inspiração, essa vontade de falar, de gritar para o mundo; parei, por alguns minutos observando o céu da cidade, as luzes, os carros que insistem em transitar mesmo na alta madrugada; essa cidade me dá tesão em alguns dias; ela é como eu, quer tudo, quer abraçar o mundo; sim, ela, ao contrário do meu fracasso faz isso com maestria.

Esse ano tem sido completamente diferente do anterior, menos grama, mais afeto; a solidão se foi, e o que tomou conta foi uma alegria de viver, uma vontade “do mundo”, quero ele, mesmo sabendo que sou pequeno demais para tê-lo, e quero levá-la comigo.

Na sala rola Marcelo D2, aqui no quarto Morcheeba; estou nos dois ambientes, estou longe daqui, ao lado dela, sentindo o perfume da sua pele, observando seu sono; estou na praia, sentindo a brisa fria, e quero o pôr-do-sol em breve, batendo em meus olhos agressivamente.
O que me deixa inquieto no momento é essa fome de viver; é o não saber do amanhã, é a vontade de longa data de pegar a estrada sem destino certo, viver intensamente todas as sensações que ainda desconheço…quero breve, urgente.

Eu sempre digo para as pessoas se permiterem nos seus sonhos, mesmo que sejam altos…eu, olhando hoje de onde saí e até onde cheguei, posso dizer, não precisa muito além do “querer muito”…daqui alguns dias estarei realizando mais um dos meus “sonhos” de muleke, ver BB King ao vivo. Talvez eu chore, talvez eu dê risadas, fato é: o que está acontecendo só me prova que estou no caminho certo, buscando aquilo em que eu acredito.

Peço desculpas pelo volume de informações, pelo texto desconexo…não garanto que vá voltar nem nada…aliás, alguém ainda lê isso aqui?

Abraços.

Lua cheia. Olhar pela janela e vê-la ficará marcado.
Sou um homem de lembranças, nostálgico. Estas, simples, às vezes duram segundos. Não é preciso mais.

Sim, eu, menino, disse: “sou um homem”, voltei de ‘casa’ maduro, respirei fundo. Sorriso de canto, quase imperceptível.

Cantei durante o trajeto, outrora, ainda na companhia da mesma lua, “Love Me Two Times”.

Lembranças. Simples.
Uma música. Lua cheia.

Ato I

Então, a teoria, ela é muito simples, e faz parte de todos nós quando crianças: “experimentar, ousar e descobrir”.

A teoria tem embasamento empírico forte: o que move o mundo é a mundança, o que motiva o crescimento é o risco e o que nos faz feliz é novo. Simples assim, na teoria, claro. A maioria não tem “bolas”.

Eis alguns exemplos: Mudar de visual todos os dias; comprar um tipo de roupa que nunca usou; ouvir uma música de uma banda que você não gosta, de uma banda desconhecida da Suécia ou Austrália; comer algo exótico, ou que você diz não gostar; experimentar coisas novas na cama; viajar para uma cidadezinha não-turística; fazer esportes de aventura; praticar nerdices; ver um filme do leste europeu seguido de um curta porcamente produzido; experimentar coisas que tiram você de orbita; beber um destilado novo, novas cervejas; contrariar alguém que você ama; gastar todas suas economias numa festa, ou em várias; beber com desconhecidos e conversar como se fossem velhos amigos; é…botei essa merda toda em prática esse ano.

Ato II

Junte a essa teoria um exercício ainda mais complicado, o de dizer o que pensa, de verdade, para as pessoas…mesmo que seja ofensivo ou bizarro; é assustador. Fato, ainda não consigo fazer isso 100% do tempo, mas estou melhorando meus números. Ver a cara de susto do receptor, ou expressão de surpresa faz com que eu me sinta vivo, capaz de despertar emoções sinceras.

Comecei esse texto há alguns dias, mas a falta de tempo me fez abandoná-lo, hoje um fato em uma conversa de MSN-das-madrugadas me fez voltar ao texto e terminá-lo, exatamente esse, dizer toda a merda que se passa pela minha mente, até tuitei meu último pensamento pós-acontecido:
“Dei a ela uma visão tão apocalíptica que prefiriu atacar, depois, …, se retirar. Acho que fiquei demasiado sincero nos últimos anos.”

Passado o mal-estar, dei risadas, sinceras, de quem não deve mais nada e pode simplesmente deixar rolar, despertei ali alguma coisa, chuto que: ofensa, raiva, desconforto e covardia; não importa se o que fiz foi bom ou ruim, afinal isso é apenas conceito e a linha que o divide é tênue. Foi lindo.

Ato III

Esse cárater que estou formando (ou a falta dele! ) é ambíguo, contraditório e confuso. Divertido na minha ótica. E os comportamentos imprevisíveis. Isso me dá tesão.

PS: não sei quanto tempo essa recaída literária vai durar.

No Winamp rola Cartola. Amanhã acordo cedo e vou correr, 10 km para espairecer…e, fato: de nada vai adiantar. Amanhã é domingo, dia da solidão, dia dos meus piores pensamentos, dia que a minha cabeça toma conta e fode toda minha esperança. Aliás…agora entendi tudo, já é domingo.

Boa noite.

Eu agarrei firme todas as oportunidades para chegar até aqui, engoli muitos sapos, e por vezes abri mão de pessoas que não cantavam no mesmo tom que eu, só para seguir em frente.

Hoje a única coisa que consigo pensar é, e se eu tivesse ficado e lutado por elas e não por mim, estaria mais realizado? Ou pelo menos não teria todo esse peso sobre as costas? Talvez teria lá meu emprego de salário mínimo (talvez um pouco mais), um cachorro e pagaria a cerveja do final de semana…eu seria feliz com tudo isso? Não sei. Não estou feliz agora, não tem nada acontecendo enfim. Estou matriculado e volto pra faculdade em agosto, e daí? Faço algumas viajens, compro aquilo que quero, me alimento melhor e faço exercícios regularmente, e daí? É uma rotina de merda. Estou afastado de quem eu realmente amo, isso não me parece sucesso…

Eu tenho irmãos, colegas, affairs, mas quando cai a noite eu tenho a mim. Apenas isso.

Na verdade estou reclamando de nada, nada especial, apenas da rotina e problemas comuns, brigas comuns, pessoas no amanhacer e no fim do dia. Gosto de sentir, de ficar pertubado, ação. Estou aqui por isso, abandonei tudo por isso…abondonei tudo, todos…sinto falta…queria estar naquela esquina comendo batata recheada e rindo do nariz do garçom da Fornacce. Não tinha muito, bastava apenas um olhar para dormir em paz.

Estar certo em relação as minhas previsões me assusta, me enche de preconceitos para a tentativa; e este nem é o maior medo, pois sabendo da mínima chance de estar errado à “primeira impressão” arrisco, claro, preparado para a mágoa que segue. Acho que tenho um Q masoquista. É prazeroso saber-se certo.

O meu medo maior é a dor que sinto quando as outras pessoas não correspondem as minhas expectativas, quando são elas que não percebem o que se passa, quando elas fazem suas próprias escolhas…quando contrariam meu egoísmo e fazem o acham que é certo, afinal, se é a decisão delas, é o CERTO. Tenho medo do meu egoísmo, pois é ele que machuca.