Hoje lembrei de vários momentos bons aos lado de bons amigos, deu uma saudade danada de Minas, a bateu uma daquela pequena depressão de “solteiro”, queria alguém para compartilhar certas coisas, fazer sexo, ver um filme, rir junto, atormentar, contar piadas ruins, essas coisas. Como disse uma ex minha dias atrás, faço o tipo romântico, às vezes um pouco grudento…já vesti a carapuça. Apesar de não ser do tipo ciumento, sou presente, gosto de estar presente, às vezes erro na medida…como todos.

É claro que é o tipo de falta perigosa, eu poderia aceitar qualquer envolvimento para cobrir essa carência…mas entenda, eu sou um tipo tão chato, cheio de manias, tímido e exigente que, quando as coisas acontecem é porque realmente tinham que acontecer, é um tiro de .12mm para matar uma barata…é sempre forte o bastante para durar um tempo ou não passar de encontro frustado, 8 ou 80.

Vida ido bem, já completei um mês aqui em Joinville e passou vuando, como se estivesse por aqui há anos, ótima adaptação. Tem coisas legais acontecendo, e talvez fale delas quando se concretizarem, aquele lance de não criar expectativa sabe…

Me dei um presente, mini-férias no Ridijanero daqui uma dúzia de dias. Oportunidade para conhecer pessoas maravilhosas que conheci aqui no blog, mas que ainda não bebi uma cerveja junto e conversei olhando nos olhos.

Vou parar por aqui mais uma vez, estou ácido nesse momento, papeando com uma amiga no gtalk e dizendo coisas sem filtros. Melhor terminar o papo lá e tentar colocar o sono em dia, consegui dormir bem por aqui nas primeiras semanas, consegui ir pro trabalho de bike. A chuva frustou meu saudável meio de transporte e as mil coisas a fazer, os livros e as séries trataram de destruir minhas perfeitas 8 horas de sono.

Deixo uma blueszera das antigas aqui, do jeito que eu gosto, tocado com alma:

Fato: estou solteiro novamente, sempre estive né, mas agora, além de solteiro, sozinho…como há tempos não fico. É interessante perceber que minhas postagens por aqui tendem a aumentar nessas situações. Preencher essa lacuna com palavras é algo que alivia um pouco.

Eu não estou triste, as coisas não acabaram mal (podia ter sido mais maduro, ok, mas paciência) mas o saldo é positivo, cinco meses com poucos momentos juntos (devido à distância) porém intensos na maior parte…foi interessante e sei que vou levar muito dessa vivência comigo. Ficaram portanto, boas lembranças e alguns leves lamentos por planos que ficarão apenas na memória.

Estou só, e não gosto de estar só, não consigo extornar para o mundo o melhor de mim quando estou reflexivo e resignado (passivo diante das coisas). Eu gosto de cuidar, de amizade, de dividir. Sinto os meus problemas torne-se-ão menores quando estou cuidando de outrem, é maluco, eu sei…mas vejo isso claramente depois desses anos todos.

E retomando o raciocínio do começo, espero que essa sensação de voltar no tempo, de viver um final de semana de Virada Cultural com as mesmas sensações que final de semana Virada do ano anterior acabe logo e o resto, a solidão, a vontade de mudar, essa coisa engasgada eu sei que a vida vai cuidar quando ela bem entender.

Simples: Você conhece alguém legal, que combina com você, rola um clima, papos que duram horas e fluem de maneira natural, mas essa pessoa já tem compromisso. Sendo ela madura e dotada de bom-senso, prefere ficar no seu relacionamento estável, o que não condeno, na verdade, concordo.

Problema é quando essa pessoa te confirma (ou confessa) que esteve balançada por você, te confirma que se afastou todos esses meses por esse motivo…ganhei algumas noites sem sono.
Terei bastante tempo para refletir sobre meu azar.

Fico feliz em saber que consigo conquistar pessoas como ela. Ainda há esperança.

Estar certo em relação as minhas previsões me assusta, me enche de preconceitos para a tentativa; e este nem é o maior medo, pois sabendo da mínima chance de estar errado à “primeira impressão” arrisco, claro, preparado para a mágoa que segue. Acho que tenho um Q masoquista. É prazeroso saber-se certo.

O meu medo maior é a dor que sinto quando as outras pessoas não correspondem as minhas expectativas, quando são elas que não percebem o que se passa, quando elas fazem suas próprias escolhas…quando contrariam meu egoísmo e fazem o acham que é certo, afinal, se é a decisão delas, é o CERTO. Tenho medo do meu egoísmo, pois é ele que machuca.

Inocente da minha parte ignorar o ideal “pão e circo” da Virada Cultural, mais ainda foi me programar para assistir aos shows principais, mesmo que apenas alguns; porém esse ano nem com isso poderia contar, tudo encheu, até mesmo o ‘cine zumbi’, eu juro que tentei ao máximo evitar ‘os populares’.

Fato que estou em casa agora, sábado, próximo das 2h00, sem sono, numa mesa de RPG, prestes a iniciar mais uma sessão de AD&D com a galera. Por quê? Já que não estou cansado e meus acompanhantes pediram arrego. Nota mental: na próxima levar pessoas com culhões para encarar aquele pedacinho do inferno, eu sei que não é pra qualquer um respirar fumaça de maconha a noite toda.

Duas situações engraçadas valem ser mencionadas dentre as várias vistas no evento:
1. Uma mulher (assim, parecia O.o) chega em um PM, estavámos passando bem ao lado no momento, e ouvimos: “O senhor (sic!) sabe me informar onde tá rolando funk?” (esquecerem de avisar pra ela que é virada CULTURAL).
2. Passando pelo palco do Largo do Arouche, enquanto rolava Reginaldo Rossi (sic!), eu ouço de um cara numa rodinha: “O cara só é corno se for curioso!”. (verdade absoluta!)

Agora RPG.

Este post foi escrito na madrugada do dia 3 de maio, no meu caderno de anotações de RPG enquanto esperava a sessão começar, somente hoje que parei para digitá-lo.

Eu sempre encarei o blog como terapia (eu comigo mesmo! kkkk), uma maneira de externar o que se passa dentro da minha cabeça quando estou tomado pela emoção, pelo calor do momento. E ler-me dias, meses ou até anos depois; me ajuda a encarar tudo de maneira mais madura, leve. Aprendi aqui, durante esses quase três anos escrevendo para ninguém mais que eu mesmo, que outras pessoas (senão a maioria delas) sofrem dos mesmos tormentos que eu; me tornei menos egoísta; passei a praticar o “se colocar no lugar da pessoa”.

Bom, ainda estou apenas pensando. Deixei ele desativado por dois dias, mas estou reativando nesse momento com este post.

Ontem fui questionado sobre (tema de uma conversa entre amigos de muitos anos, as ex, já que todos nós tivemos longos relacionamentos que acabaram); havia meses que não tínhamos contato, e da última vez que nos vimos foi pura falta de sorte dos dois, mais ou menos em setembro do ano passado. O mal estar geral passou, mas seria hipócrita da minha parte dizer que falar nela não me incomoda…incomoda sim, prefiro evitar.

Parei pra escrever agora, pra ver se consigo entender isso em palavras; são muitas as teorias…e a minha cabeça confusa vai sempre pender para as piores. Então vou tentar acreditar (mesmo sabendo que ainda vou pensar nisso por um tempo) que ela simplesmente queria desejar um feliz aniversário, como se deseja assim para aquele colega de trabalho que você mal conversa.

“Nós conhecemos alguém, ficamos juntos, aprendemos a gostar. Aí nossa intolerância entra em cena, ela anda lado a lado com nosso egoísmo, nosso orgulho.
Nós provocamos mudanças de comportamento. E depois deixamos de gostar da pessoa porquê ela não é mais aquela que conhecemos!
Paradoxal!”

Eu não me liberto porquê não quero, para tal batalha não existe recompensa à altura. É egoísmo. É esperança maldita que habita no fundo de toda a exagerada auto-crítica. É a sombra de toda a revolta pelas coisas que não acontecem do jeito que quero, foda-se ela e o que ela pensa.

Vivo prazeres curtos, sem intensidade porquê a busco em soberba. A sede anula o que poderia ser.

Eu costumo falar de mim mais do que deveria, insegurança diriam alguns. Sei que ontem eu apenas ouvi, falei duro tudo que pensava. Mal sabia o receptor a receptora que tais palavras eram pra mim.

“Pense logo existo. A existência não necessariamente vem acompanhada de vida!”

Eu gosto de conhecer as pessoas, sempre gostei, gosto de conversar, compartilhar experiências e maneiras de lidar/enxergar situações. Isso me torna um chato invasivo muitas vezes, mas foda-se, eu tenho muitas coisas boas para oferecer.

Porém existem defeitos que tornam as pessoas desiteressantes, a intolerância, seja física, mental, social, religiosa, o caralho…querer cuidar da vida dos outros é um sério problema, mal conseguimos cuidar de nossas próprias.

Para esses eu passei a usar uma brincadeira que ouvi uma certa vez (e depois de rir muito, já que foi apropriado para quem ouviu). São pessoas que precisam comprar um gato, que vem com 7 vidas para o xarope cuidar.

São racionais porque matam a si mesmos,
Por desespero, medo, insanidade, voando em balões, por amor,
Por puro prazer!

São racionais: deixam semelhantes morrerem de fome,
De frio, asfixiados dentro de carros.

Comentam das tragédias alheias no seus almoços de domingo.
Acompanham a dor como novela, e sentem prazer nisso.

Acreditam em deuses, e cultuam objetos.
Tratam o acaso como milagre e o desconhecido com preconceito.
Não conhecem seu passado e cagam no seu futuro.

Seres racionais.

Douglas Miguel
24/04/2008 às 23h00