Queria escrever algo bacana hoje, mas não vai rolar. Acabei mais uma vez me enrolando nas mil tarefas pendentes (que se tornam pendências por minha péssima administração de prioridades, ou, excelente…depende do ponto de vista).

Queria falar sobre as metas para 2010, o prazo já foi, e estas são tão simples que nem mereciam um post. Queria não estar bebendo essa Red Ale agora, estar tranquilo, mas estou angustiado, me incomoda quando explodem essas coisas na minha cabeça, quando procrastino tanto que perco prazos, preciso dar explicações e simplesmente abandonar o navio. Pelo menos uma coisa foi boa no ano que se passou, eu aprendi, eu sou um ser que trabalho sobre motivação, além disso, sou um metódico de carteirinha, então, nada de querer abraçar o mundo com as pernas, preciso de atividades planejadas, e brechas na agenda para minha mente inquieta, que inisite em parar tudo a qualquer momento e escrever, ler, dormir, ver programas idiotas na TV, ouvir um bom disco, ver um filme, etc.

Aliás, tchau, eu nem deveria estar aqui…

Eu criei mais uma teoria; mas antes: ’sim, resolvi retomar isso aqui, não vou conseguir deixar o meu site pronto tão cedo, a vida deu uma nova guinada e novas metas surgiram. Bateu a vontade de escrever’.

Ato I

Então, a teoria, ela é muito simples, e faz parte de todos nós quando crianças: “experimentar, ousar e descobrir”.

A teoria tem embasamento empírico forte: o que move o mundo é a mundança, o que motiva o crescimento é o risco e o que nos faz feliz é novo. Simples assim, na teoria, claro. A maioria não tem “bolas”.

Eis alguns exemplos: Mudar de visual todos os dias; comprar um tipo de roupa que nunca usou; ouvir uma música de uma banda que você não gosta, de uma banda desconhecida da Suécia ou Austrália; comer algo exótico, ou que você diz não gostar; experimentar coisas novas na cama; viajar para uma cidadezinha não-turística; fazer esportes de aventura; praticar nerdices; ver um filme do leste europeu seguido de um curta porcamente produzido; experimentar coisas que tiram você de orbita; beber um destilado novo, novas cervejas; contrariar alguém que você ama; gastar todas suas economias numa festa, ou em várias; beber com desconhecidos e conversar como se fossem velhos amigos; é…botei essa merda toda em prática esse ano.

Ato II

Junte a essa teoria um exercício ainda mais complicado, o de dizer o que pensa, de verdade, para as pessoas…mesmo que seja ofensivo ou bizarro; é assustador. Fato, ainda não consigo fazer isso 100% do tempo, mas estou melhorando meus números. Ver a cara de susto do receptor, ou expressão de surpresa faz com que eu me sinta vivo, capaz de despertar emoções sinceras.

Comecei esse texto há alguns dias, mas a falta de tempo me fez abandoná-lo, hoje um fato em uma conversa de MSN-das-madrugadas me fez voltar ao texto e terminá-lo, exatamente esse, dizer toda a merda que se passa pela minha mente, até tuitei meu último pensamento pós-acontecido:
“Dei a ela uma visão tão apocalíptica que prefiriu atacar, depois, …, se retirar. Acho que fiquei demasiado sincero nos últimos anos.”

Passado o mal-estar, dei risadas, sinceras, de quem não deve mais nada e pode simplesmente deixar rolar, despertei ali alguma coisa, chuto que: ofensa, raiva, desconforto e covardia; não importa se o que fiz foi bom ou ruim, afinal isso é apenas conceito e a linha que o divide é tênue. Foi lindo.

Ato III

Esse cárater que estou formando (ou a falta dele! ) é ambíguo, contraditório e confuso. Divertido na minha ótica. E os comportamentos imprevisíveis. Isso me dá tesão.

PS: não sei quanto tempo essa recaída literária vai durar.

As piores noites são essas, não há mais ninguém para suportar minhas loucuras, ninguém para ligar, para trocar SMS’s ou bater papo no MSN.

No Winamp rola Cartola. Amanhã acordo cedo e vou correr, 10 km para espairecer…e, fato: de nada vai adiantar. Amanhã é domingo, dia da solidão, dia dos meus piores pensamentos, dia que a minha cabeça toma conta e fode toda minha esperança. Aliás…agora entendi tudo, já é domingo.

Boa noite.

Não tenho medo do desconhecido, nem temo estar só, em todos os sentidos; fiz minhas escolhas e a vida segue. Medo eu tenho do meu “sexto sentido”, do que sinto em relação ao mundo, a sensível perpecção que muitas vezes tenho dele.

Estar certo em relação as minhas previsões me assusta, me enche de preconceitos para a tentativa; e este nem é o maior medo, pois sabendo da mínima chance de estar errado à “primeira impressão” arrisco, claro, preparado para a mágoa que segue. Acho que tenho um Q masoquista. É prazeroso saber-se certo.

O meu medo maior é a dor que sinto quando as outras pessoas não correspondem as minhas expectativas, quando são elas que não percebem o que se passa, quando elas fazem suas próprias escolhas…quando contrariam meu egoísmo e fazem o acham que é certo, afinal, se é a decisão delas, é o CERTO. Tenho medo do meu egoísmo, pois é ele que machuca.

Viver exije muito tempo. Quando não se dispõe disso o melhor é deixar as coisas acontecerem num ritmo naturalmente lento, mas que respeita sua própria evolução.

Eu sabia que dormir no fim da tarde ia me dar insônia; talvez seja a ansiedade para fazer a prova; ou aquele maldito e-mail.

Um dia entediante talvez, esperando receber uma ligação; um chamado no MSN; whatever. Ando sem inspiração para ler, escrever, etc; tava querendo mesmo uma boa mesa de buteco e uma companhia para beber e falar da vida, nada em especial, passar o tempo…

Tem dias que é tudo muito certinho, burocrático; “é, o trabalho vai bem; sim, estou bem em SP; legal, as coisas estão dando certo por aqui também;” – Saco! Tudo caminho ótimo e monótono…e quando quebra-se o gelo, é ela, passando “apenas para dizer parabéns”. Mas a culpa é todo minha, que ainda me deixo incomodar por isso.

Quero sono! Aquele mesmo que estava sentindo hoje quando acordei. Será que o tédio está começando a me afetar, mas tem apenas uma semana que não fui trabalhar, poxa, tenho que me acostumar com férias, afinal, são as primeiras depois de 8 anos ralando demais. Vou tentar o método jazz, sambinha não tava funcionando…

UPDATE 1: Preciso fazer um novo site para mim, preciso colocar o projeto Frankenstória no ar, preciso organizar os freelas, preciso…é descansar inferno!

UPDATE 2: Trocar a foto desse blog também seria uma boa. Ou torná-lo anônimo, às vezes sinto que me exponho por demais, à vezes isso nem incomoda. Ok, pelo menos trocar a foto nos próximos dias, tá bizonha.

Ela mandou um email hoje, desejando parabéns; sabem que eu ainda tento entender essa lógica.

Ontem fui questionado sobre (tema de uma conversa entre amigos de muitos anos, as ex, já que todos nós tivemos longos relacionamentos que acabaram); havia meses que não tínhamos contato, e da última vez que nos vimos foi pura falta de sorte dos dois, mais ou menos em setembro do ano passado. O mal estar geral passou, mas seria hipócrita da minha parte dizer que falar nela não me incomoda…incomoda sim, prefiro evitar.

Parei pra escrever agora, pra ver se consigo entender isso em palavras; são muitas as teorias…e a minha cabeça confusa vai sempre pender para as piores. Então vou tentar acreditar (mesmo sabendo que ainda vou pensar nisso por um tempo) que ela simplesmente queria desejar um feliz aniversário, como se deseja assim para aquele colega de trabalho que você mal conversa.

Morte instantânea naquele olhar não correspondido, na pico da alegria, no seu ‘não’, em meus medos; naquele segundo de adrenalina antes dos teus lábios se moverem.
Óbito quando discutimos amenidades, quando sinto raiva; te tenho em fúria, misto de tesão e desejo.

Sentimento de perda quando te deixo, quando és vulto em meu sonho; e se desfaz em névua no abrir de olhos.

Desejos sem sentido que tenho por tudo, e que se perdem em morte fria. Desejos ocultos por ti que ressucitam em explosões curtas.

Olhar distante, queria estar longe mas se perde dentro de mim. Não consigo descansar, nem quando durmo. A cabeça não para, vai e volta num ciclo viciante de tudo!

Fase complicada, vou me afundar em trabalho por um tempo pra relaxar. Dar tempo ao tempo…tempo…tem-po…palavra escorregadia, passa por ti e você nem percebe; depois volta te cobrando promessas, sonhos e angústias. Olho distante porquê não estou aqui. Onde troca de canal?

Entre tantos começos e recomeços na vida e ainda me perco; foi mais fácil me mudar de cidade, sem grana e cheio de disposição; trocar sentimento é ainda um mistério…

Sempre tive dificuldade para criar raízes, mas elas vão fundo. Vou botar um pouco de supérfulo na vida, preencher o vazio com mais vazio.

Se perguntarem por mim, diz que fui por aí!

Parar pra pensar é pensar em você.

Uma maldição que dura desde aquele dia chuvoso, começo de abril, final de março, datas não mais importam. Um pedaço de mim foi arrancado…e basta um segundo para que esses pensamentos tomem conta.