Parar pra pensar é pensar em você.

Uma maldição que dura desde aquele dia chuvoso, começo de abril, final de março, datas não mais importam. Um pedaço de mim foi arrancado…e basta um segundo para que esses pensamentos tomem conta.

Piada, assim eu vejo. Por que diabo aparece em nossas vidas pessoas com o mundo para oferecer e nós simplesmente não queremos.

Fiquei sozinho por meses reclamando, da solidão, da falta de alguém. Quando encontrei alguém na mesma situação, uma pessoa disposta a estar ao meu lado, que se entregou, simplesmente ignorei (inconsciente). É uma pessoa especial, legal, com quem adoro conversar…mas faltou aquele “Q”, ou sei lá como você chama isso. Eu não sou o tipo que consegue levar relacionamentos assim pra frente…apenas para ter alguém, para ter sexo, ou qualquer outra coisa…sinto falta mesmo é de companhia, de companheira!

Atormentado por fantasmas, ou, como ela mesma me disse, “Por pensar demais!”; é, eu penso demais, analiso demais, calculo demais…mas o problema não é esse, meu problema é ser frio, preciso de tempo para quebrar o gelo. Eu não digo que amo na primeira semana. E não consigo esconder certos deslizes…dar importância para pequenos detalhes, quando os mesmos passam despercebidos aos olhos.

Se junta a isso a correria de SP, ao momento de vida conturbado e a merda esta pronta.

Sozinho novamente. Sem pressa. Sem grilos. Eu já aprendi que cuidar de mim é o mais importante, e o resto acontece com a mesma naturalidade do envelhecimento.

Não sei bem o que escrever, tem tanta coisa passando na minha cabeça nos últimos tempos, e tem tempo que não paro pra organizar um pouco disso em frases.

Tenho estado em fases contraditórias. Ao mesmo tempo que busco desesperadamente me encontrar, e penso que pra isso preciso de alguém ao meu lado, eu tenho certeza, a cada dia que não preciso de ninguém, que estou bem assim, e que essa fase tem sido a mais produtiva da minha vida.

Tenho feito muitas coisas que nunca antes tive oportunidade (tempo+disposição+dinheiro). Tenho tido tempo pra mim, pra cuidar da minha saúde, física e mental. Tem dias que consigo sentar e ler algumas páginas. Tem dias que paro pra pensar na vida, outras eu apenas fecho os olhos e ouça uma música. Mas tem dias que a solidão bate, e dói. Tem dias que fantasmas incomodam.

Depois tem as coisas que acontecem no dia-a-dia, situações chatas, pequenos acumulos de stress, que as vezes explodem na minha cabeça, me deixando cansado disso tudo. Situações que tenho que estar neutro, mas que provocam um redemoinho na minha cabeça, que põe à prova meus valores.

Tenho sido frio com meus sentimentos, e às vezes tenho medo de nunca mais conseguir gostar com a mesma intensidade. Tenho sido carente, amoroso…às vezes tenho medo dessa carência afastar as pessoas que poderiam se interessar por mim. Tenho sido louco.

Não sei o que a vida me reserva, só sei que essa fase que estou passando, todas essas mudanças, tem me transformado em uma pessoa completamente diferente. Se pra melhor ou pior, só o tempo irá dizer.

Largado, barbado.
Insônia, mesmos problemas.
Mesmos erros.
Nunca aprendo.

Barbado largado
    [ e assim o quer
Como era mesmo?
Alguém pra cuidar
    [ pra cuidar de mim

E o maldito relógio continua
Não aprendo, não mudo
Mas sei que não será sempre assim
O que muda é o mundo!

Douglas Miguel
14/05/2008 às 00h20

Passei um excelente final de semana, fiz quase tudo que planejei. Descansei a mente e a alma.

Detalhe: até aprendi a fazer pão-de-queijo.

Porém, como sempre, tem que dar alguma bosta. E essa aconteceu na viajem de volta.
Pra começar, o grande “saco de vacilo” aqui deixou pra comprar a passagem no sábado, e conseguiu apenas pro último horário, 00h10 de segunda-feira.

Chegando na rodoviária, depois de encontrar as mesmas caras de sempre, me acomodo na minha poltrona. O primeiro sinal de problemas, o ônibus, por ser o último, é uma carroça, bancos mais apertados e desconfortáveis que os demais.

Ao meu lado um carinha tranquilo, não me incomodaria durante o percurso. Não ele, mas o simpático senhor sentado no banco logo atrás de mim (o último do ônibus diga-se) logo começou num ronco leve.

Alguns minutos depois o filho da puta já quase berrava, e nisso, o Bruno Gordo (um conhecido), que tinha tomado um dramim pra dormir resolve acompanhar nosso ilustre senhor. Pra completar o circo, um casal que estava no banco do lado do meu conversava, bem animados (2 horas da manhã quase). Eu pensei: “Puts…”

Mesmo com o “discreto” ronco (!) eu tive a doce ilusão de que os dois dormiriam (o casal, porque os dois filhos da puta já dormiam profundamente) em breve, ledo engano. Estava feita a “sinfonia do inferno”!

Um velho gordo roncando na minha orelha, o outro gordo que respondia o ronco do companheiro em seguida e um casal conversando, a noite inteira. Eu simplesmente não consegui cochilar por mais de dois minutos ininterruptos.

Só agora percebo o quanto aquele merdinha de MP3 player que quebrou tem feito falta. Vou ter que comprar um urgente pra mim! Inferno!

PS: Pra completar peguei trânsito chegando em SP.

Uma boa definição da minha contradição atual, escrevi para o orkut, mas qualquer dia eu mudo, e vale a pena guardar:

“Programador de sistemas, que às vezes acha que tem os melhores amigos, outras está sozinho, perdido. Alguns dias acorda pensando que é bom no que faz, e que terá um bom futuro, outros dias se dá conta de todos os passos errados que dá, e que pode nunca acertar.

Tem horas que pensa que é inteligente, descolado, sabe tudo…em outras se dá conta de como é um tolo.

É chato, não sabe se é porquê é carente, ou simplesmente é chato mesmo.

Vive tentado provar pras pessoas erradas que está fazendo a coisa certa, isso o deixa frustado algumas vezes, tornando suas conquistas um delírio de um “garoto sonhador”, que saiu do nada e continua lá!”

Como dizer que sampa é cinza, quando a tonalidade te remete à um turbilhão de sentimentos, cheiros, cores, loucuras…

Desde que voltei de Uberaba, ou seja, desde que o ano começou, comecei a entender de verdade o que me acontece. Eu não sou mais o mesmo, eu mudei desde que cheguei aqui, mudei de verdade, muitas coisas não me divertem mais como antes, muitas piadas não mais me fazem rir…e muitos amigos não mais me parecem tão amigos. 

Tenho vivido essa cidade, andei muito, conheci lugares, vários deles, e comecei a me sentir parte desse meio.

Um 2008 muito interessante se mostra pela frente!

“Eu tava triste, tristinho, mas solitário que um paulistano,
Que um canastrão depois que cai o pano,
Que um vilão de filme mexicano…”

Mas sabe, no fundo solidão não é tristeza. Existe nela tranquilidade, auto-conhecimento. Deitar na sua cama e pensar, sentir a brisa da noite, ouvir o barulho da chuva, ler um livro, traçar planos. Sonhar…apenas os seus sonhos…

Em muitos momentos me parece o pior dos martirios, em outros, deliciosa sensação de liberdade.

Contradições, que tornam interessante a vida, que me fazem mergulhar de cabeça nos meus sentimentos, uma busca por compreensão. Sabe, o jazz que me ajuda…nesta noite de Natal, um ano depois, sozinho, largos passos, sonhos tangíveis.

Me sinto forte, confiante, o fato de estar sozinho não mais me preocupa, nada me preocupada…estou seguro que as coisas estão caminhando. É delicioso conhecer as pessoas sem segundas intenções, e mais ainda saber que justamente por isso algo interessante pode acontecer, foi exatamente isso que senti dias atrás…posso estar enganado, mas raramente acontece nessas ocasiões. Mais uma vez, deixemos que os dias passam e as flores cresçam.

Um noite de Natal diferente, minha. Perfeita para um ateu que sempre se incomoda com essa data, que sempre está solitário, mesmo acompanhado, hoje eu sinto uma alegria dentro do peito. Maravilhoso viver, maravilhoso estar livre…pela primeira vez me sinto realmente livre!

Uma semana, esse é o tempo, a casa será limpa, todos os problemas restantes encaminhados, quero um 2008 de soluções completas, chega de empurrar coisas com a barriga.

Clima de fim de ano, e várias coisas acontecendo ao mesmo tempo, muitas mudanças no trabalho, muitos projetos novos, oportunidades e claro, cobranças e responsabilidades.

Gui deu uma doida (pra variar) e resolveu pintar a sala do AP, tá tudo de perna pro ar, mas tá rolando, Kopinha mandou bem nas artes, e estamos aí, dando uma de pintores. Tá ficando bacana. É bom mudar, começar o ano novo de casa nova.
Passei a máquina 1 no cabelo hoje, não sei, mas acho que combina com meus pensamentos, um cara de doido, latino, ou algo assim, só vendo pra tentar definir.

Por falar nisso, como tenho feito levantamentos esses últimos dias, pensando mais do que qualquer época em tudo que aconteceu esse ano, todas as mudanças. Já escrevi várias vezes sobre isso, então nem vou repetir tudo.

Queria mesmo era estar virando o ano mais tranquilo, mas isso parece longe de acontecer. Longe mesmo…mas como sempre falo: “vamos que vamos!”.

Ainda não decidi onde vou passar Natal e Ano Novo, e isso deve acontecer mesmo de última hora, vamos ver se vai sobrar grana pra alguma coisa também. Nessa ‘vibe’ de baixo orçamento tá foda. Tomara que o esquema da chácara do Fifo dê certo, o bando precisa de reunião dessas, muito tempo que nada acontece.

Uma semana de férias me fará bem no fim de ano, tomará que seja a transição final desse ano agitado.

Preconceitos, mitos, lendas, comparações
Mentiras, verdades ou mentiras bem contadas
Lembranças, saudades, fatos, lendas, passado
Falso, superficial, verdadeiro, entregue

O arrependimento um dia virá, e com ele dor
A felicidade um dia virá, e com ela, vida
Meu lugar, no mundo, encontrar, procurar
Minha vida, mutável, estranha, solitária

Não ligue, sinta, respire fundo
Nada melhor do que sensações
Lembranças puras, essas sim, nunca serão esquecidas
Esqueça, espere, virá, forte, de todos os ângulos!