Queria escrever algo bacana hoje, mas não vai rolar. Acabei mais uma vez me enrolando nas mil tarefas pendentes (que se tornam pendências por minha péssima administração de prioridades, ou, excelente…depende do ponto de vista).

Queria falar sobre as metas para 2010, o prazo já foi, e estas são tão simples que nem mereciam um post. Queria não estar bebendo essa Red Ale agora, estar tranquilo, mas estou angustiado, me incomoda quando explodem essas coisas na minha cabeça, quando procrastino tanto que perco prazos, preciso dar explicações e simplesmente abandonar o navio. Pelo menos uma coisa foi boa no ano que se passou, eu aprendi, eu sou um ser que trabalho sobre motivação, além disso, sou um metódico de carteirinha, então, nada de querer abraçar o mundo com as pernas, preciso de atividades planejadas, e brechas na agenda para minha mente inquieta, que inisite em parar tudo a qualquer momento e escrever, ler, dormir, ver programas idiotas na TV, ouvir um bom disco, ver um filme, etc.

Aliás, tchau, eu nem deveria estar aqui…

Mude.
Mas comece devagar,
porque a direção é mais importante que a velocidade.
Mude por uns tempos o estilo das roupas.
Tire uma tarde inteira pra passear livremente na
praia, ou no parque,
e ouvir o canto dos passarinhos.
Veja o mundo de outras perspectivas.
Durma do outro lado da cama…
depois, procure dormir em outras camas.

Viva outros romances.
Não faça do hábito um estilo de vida.
Ame a novidade.
Aprenda uma palavra nova por dia numa outra língua.
Coma um pouco menos, escolha comidas diferentes,
novos temperos, novas cores, novas delícias.
Tente o novo todo dia,
Busque novos amigos.
Tente novos amores.
Faça novas relações.
Ame muito, cada vez mais, de modos diferentes.
Mude.
Lembre-se que a vida é uma só.
E pense seriamente em arrumar um novo emprego,
uma nova ocupação, um trabalho mais light, mais
prazeroso,
mais digno, mais humano.
Se você não encontrar razões para ser livre,
invente-as.
Seja criativo.
E aproveite para fazer uma viagem despretensiosa,longa,
se possível sem destino.

Experimente coisas novas.
Troque novamente.
Mude, de novo.
Experimente outra vez.
Você certamente conhecerá coisas melhores
e coisas piores do que as já conhecidas.
Mas não é isso o que importa.
O mais importante é a mudança, o movimento, o
dinamismo, a energia.
Só o que está morto não muda!

PS1: Recebi esse texto de uma amiga por e-mail, não constava autor, pesquisando no Google, achei tanto que era um texto do Pedro Bial, e de um tal de Edson Marques, como não é possível dar certeza sobre isso, deixaria apenas esse PS por aqui por hora.

PS2: Ao que tudo indique, o texto é de autoria de Edson Marques mesmo.

Eu criei mais uma teoria; mas antes: ’sim, resolvi retomar isso aqui, não vou conseguir deixar o meu site pronto tão cedo, a vida deu uma nova guinada e novas metas surgiram. Bateu a vontade de escrever’.

Ato I

Então, a teoria, ela é muito simples, e faz parte de todos nós quando crianças: “experimentar, ousar e descobrir”.

A teoria tem embasamento empírico forte: o que move o mundo é a mundança, o que motiva o crescimento é o risco e o que nos faz feliz é novo. Simples assim, na teoria, claro. A maioria não tem “bolas”.

Eis alguns exemplos: Mudar de visual todos os dias; comprar um tipo de roupa que nunca usou; ouvir uma música de uma banda que você não gosta, de uma banda desconhecida da Suécia ou Austrália; comer algo exótico, ou que você diz não gostar; experimentar coisas novas na cama; viajar para uma cidadezinha não-turística; fazer esportes de aventura; praticar nerdices; ver um filme do leste europeu seguido de um curta porcamente produzido; experimentar coisas que tiram você de orbita; beber um destilado novo, novas cervejas; contrariar alguém que você ama; gastar todas suas economias numa festa, ou em várias; beber com desconhecidos e conversar como se fossem velhos amigos; é…botei essa merda toda em prática esse ano.

Ato II

Junte a essa teoria um exercício ainda mais complicado, o de dizer o que pensa, de verdade, para as pessoas…mesmo que seja ofensivo ou bizarro; é assustador. Fato, ainda não consigo fazer isso 100% do tempo, mas estou melhorando meus números. Ver a cara de susto do receptor, ou expressão de surpresa faz com que eu me sinta vivo, capaz de despertar emoções sinceras.

Comecei esse texto há alguns dias, mas a falta de tempo me fez abandoná-lo, hoje um fato em uma conversa de MSN-das-madrugadas me fez voltar ao texto e terminá-lo, exatamente esse, dizer toda a merda que se passa pela minha mente, até tuitei meu último pensamento pós-acontecido:
“Dei a ela uma visão tão apocalíptica que prefiriu atacar, depois, …, se retirar. Acho que fiquei demasiado sincero nos últimos anos.”

Passado o mal-estar, dei risadas, sinceras, de quem não deve mais nada e pode simplesmente deixar rolar, despertei ali alguma coisa, chuto que: ofensa, raiva, desconforto e covardia; não importa se o que fiz foi bom ou ruim, afinal isso é apenas conceito e a linha que o divide é tênue. Foi lindo.

Ato III

Esse cárater que estou formando (ou a falta dele! ) é ambíguo, contraditório e confuso. Divertido na minha ótica. E os comportamentos imprevisíveis. Isso me dá tesão.

PS: não sei quanto tempo essa recaída literária vai durar.

Há muito sem escrever. Fato que fiz a opção por curtir esse ano, viver sem obrigações, exceto as de praxe, como trabalho e faculdade, e ainda assim consegui mudar o quadro de +100hrs para -22hrs no meu banco de horas da empresa, ‘dorme tarde, chega atrasado no trabalho, estica um pouquinho no almoço’, e deu no que deu, o blog ficou abandonado, principalmente nos últimos meses.

Esse ano, como já disse antes, tem sido o melhor da minha vida, ano de colher frutos dos anteriores, de viver coisas novas, de explorar os meus limites, mudar conceitos; e tenho feito isso bastante:
- em janeiro iniciei o processo para tirar a carteira de moto, fui reprovado, e agora em dezembro farei nova tentativa, em cima da hora (prazo expira em 03/01/2010), eu sei, mas tem que dar certo, é a meta mais importante de 2009 pombas;
- fiz a primeira festa de aniversário da minha vida, é…nunca tive uma antes, aluguei uma chácara, churras, amigos, piscina, farra…bom demais;
- viajem para SC;
- salto de paraquedas (vídeo no youtube, eu drogadinho de adrenalina);
- tattoo (isso nem é lá tanta novidade assim vai);
- rafting noturno;
- duas viajens para Serra da Canastra;
- amigas, amigas, mulheres interessantes que surgiram na minha vida, me ensinaram muito, uns se foram, outras ficaram, todas marcaram;
- uma amizade construída com a ex, numa tentativa suicida de esquecê-la de vez (reaproximar para desmitificar), que…funcionou, ela agora é um fantasma que perdeu a força, e posso dizer com orgulho que me sinto livre para viver novamente qualquer forma de amor que aparecer (sem viadagem, entenda.), aliás, pode ser esse o principal motivo da queda no número de posts, afinal, eu usava esse espaço para reclamar de saudade, carência, blá, blá, …chatices.

Preciso, portanto, reformular o conceito de postar, preciso de um novo objetivo, esse espaço precisa ser aposentado (finalmente!), foram mais de 3 anos. E aí eu posso criar um novo blog, para falar de coisas mais leves e saudáveis, chega de reclamar por “dor de corno”.
Ainda vou manter ele no ar, mas não mais publicarei nada por aqui. Será apenas um registro da minha história, de parte dela.

Isso vai acontecer em breve, estou preparando um layout para meu novo site (douglasmiguel.com.br), que ficou todo esse ano de 2009 inativo, e vinculado à ele, vou lançar o blog, que poderei enfim divulgar com orgulho, diferente dessa URL, que poucos amigos conhecem, e outros desconhecidos caem de paraquedas vez ou outra.
Devo à este espaço a oportunidade de desabafar nos momentos necessários, a amizade virtual de algumas blogueiras fantásticas (Beta e Senhorita Rosa) e muitos momentos de reflexão.

Obrigado aos poucos que me lêem aqui, em breve estarei de casa nova, brincando de divagar sobre novos assuntos, tentando trazer um pouco da minha nova realidade, mais leve e divertida.

Flertes, desencontros, jogos, brincadeiras, excessos, frustações, exposição demasiada numa tentativa de concertar erros do passado. O primeiro semestre foi no mínimo o mais agitado dos últimos anos.

A minha terapia tem sido de choque, na última segunda-feira almocei na casa da ex, fui fazer um favor, um pedido da minha ex-cunhadinha, nem esperava encontrá-la por lá, mas lá ela estava, linda, num vestido que eu bem conhecia, alguns quilos mais magra. Qual a tática? Essa mesma, conviver com ela, tratá-la como uma comum, tirar toda a aura de magia que eu mesmo criei…o carinho que sinto, interesse, preocupação, esse jamais serão apagados, nem a sua importância em minha vida.

As outras continuam sendo as outras, vou tentando conquistar ao meu jeito tímido e aprendendo mais e mais do jogo. Elas não tem me tirado para fora da minha própria órbita.

Muitos projetos foram realizados, saltei de paraquedas há duas semanas, viajei novamente para a Serra da Canastra no último final de semana e na última segunda fiz minha 4º tattoo. Já tinha viajado ao sul do Brasil na Páscoa, e tenho planos para mais algumas viajens ainda esse ano, mais alguns saltos de paraquedas e o que mais puder. A facu começa em agosto…é algo que não me traz nenhum sentimento por hora, não tenho mais frio na barriga, medo, entusiasmo…é algo que tenho que fazer e pronto.

Sinto-me finalmente maduro em sampa, recebi uma boa proposta de negócio esse mês, de alguém importante, que pode me abrir muitas portas; parece que tenho sido mais observado do que imagino. E ainda continuo de calça social e all-star, a mesma cara de muleque, falador e sempre disposto; longe dos amigos e de olho nos inimigos, que tento manter por perto.

Engraçado, tinha algo importante que estive pensando esses dias, até formulei algumas palavras para escrever aqui. Foda-se. É madrugada de sábado, já tomei meia-garrafa de vinho, vi um filme antigo; minha vontade agora era de enviar um SMS desejando “boa noite” e dormir; terei que me contentar em apenas dormir. Boa noite.

Minhas canelas doem, muito. Tentei voltar a correr hoje depois de duas semanas parado…a dor que eu senti, a pior, mais até do que quando corri a primeira vez. A solução é treinar diariamente até que eu me acostume com a dor. Sempre resolve.

Está frio, aqui dentro…eu estou frio, distante. Não tenho saco para as pessoas ao meu redor. Para seus joguinhos e angústias.

Amanhã é um dia diferente, dia que representa muito pra tudo isso que vivo. Há dois anos atrás, recém terminado de um longo namoro e, sendo a parte que foi largada, era eu a curtir a fossa enquanto sabia que a ex já estava feliz da vida em um novo namoro. Nesses casos conseguimos ser melodramáticos e masoquistas ao extremo, imaginando tudo que não precisamos…
A minha mudança para São Paulo estava marcada, e já tinha distrubuído alguns currículos por email de maneira descomprometida. Acabara de perder meu alicerce e estava desolado. O plano para o dia 12 daquele ano: comprar umas garrafas de vinho e me embriagar no meu quarto. Porém a vida me pregou uma peça, naquela tarde recebi um email, de um amigo que mora em SP (no apto onde vivo hoje) avisando que tinham ligado de uma tal Fundação Cásper Líbero, e que queriam marcar uma entrevista, deixaram telefone e tudo, o interesse era grande. Uma boa dose de esperança para um moribundo. Bom, tudo deu certo, a entrevista foi marcada para o dia 14/junho, duas da tarde no 900 da Paulista, e lá estou até hoje.

A esperança é mesmo uma merda, estragou todos os meus planos de curtir aquela fossa, e venho curtindo ela de maneira suave, até os dias de hoje. É como uma droga, quando você cria esperança, sim, porque ela não vem sozinha, precisa se apoiar em algo, ela te faz ter delírios, te faz quase tocar nos seus sonhos, dopa o seu cérebro.

O problema dela é quando o efeito passa, quando você volta ao mundo real, e ele te machuca ainda mais do que antes, ele cospe na sua cara, te chama de otário sonhador, não te resta opção, precisa encarar todos de frente e levantar a cabeça. E nesse momento você é o durão…É BOSTA, por dentro você está destruído…

Mas não deixo nada disso me abalar, no fim das contas, todos temos esperança, somos todos viciados nela…e faz que todos nós sejamos patéticos. E alguém com os mesmos problemas que eu não tem força para me atingir.

Então, o que posso dizer mais? Feliz Dia dos Namorados pra vocês também. E para aqueles que como eu passará sozinho, esperança sempre…um dia você encontra a pessoa certa.

Não tenho medo do desconhecido, nem temo estar só, em todos os sentidos; fiz minhas escolhas e a vida segue. Medo eu tenho do meu “sexto sentido”, do que sinto em relação ao mundo, a sensível perpecção que muitas vezes tenho dele.

Estar certo em relação as minhas previsões me assusta, me enche de preconceitos para a tentativa; e este nem é o maior medo, pois sabendo da mínima chance de estar errado à “primeira impressão” arrisco, claro, preparado para a mágoa que segue. Acho que tenho um Q masoquista. É prazeroso saber-se certo.

O meu medo maior é a dor que sinto quando as outras pessoas não correspondem as minhas expectativas, quando são elas que não percebem o que se passa, quando elas fazem suas próprias escolhas…quando contrariam meu egoísmo e fazem o acham que é certo, afinal, se é a decisão delas, é o CERTO. Tenho medo do meu egoísmo, pois é ele que machuca.

Me mudei para um apto próxima da estação Marechal Deodoro (zona oeste, linha vermelha) no dia 26/março; e me prometi que voltaria a correr no Minhocão, que fecha todos os dias umas 21h30.

Comecei na última terça-feira, dia 31; e corri todos os dias desde então, menos ontem (sábado, mereço um descanso né). Hoje o Elevado (minhocão) fica fechado o dia todo, portanto, poderia ir mais cedo; preferi deixar para fim do dia, tipo 17hrs. O que aconteceu? Chuva.

Bom, umas 19hrs ainda chuviscava, resolvi ir assim mesmo. Ótima decisão. E por isso estou aqui escrevendo agora.

Não tinha ninguém na pista, como sempre tem quando está fechado. Me alonguei e parti correndo sentido Consolação. No caminho tudo que conseguia pensar era na inusitada situação. O minhocão vazio, eu, só eu correndo…olhando os prédios, que tinham as luzes aleatóriamente acesas e apagadas, numa proporção igual. Ninguém nas janelas. A cidade que nunca dorme parecia descansar.

Nesse momento me dei conta mais uma vez do que penso: “A palavra que melhor define São Paulo é solidão!”.

Foi delicioso a corrida de hoje. Eu, a cidade e suas luzes, nada mais. Sinto apenas por não ter levado a câmera, sei que faria ótimas fotos.

Vim no caminho até a lan-house (antes de começar esse temporal que cai agora e ter que sair correndo para não ficar ensopado) pensando sobre esse tema, abordagem à mulheres, no caso, a minha abordagem. Nos dias de hoje já anda complicado conhecer pessoas realmente interessantes…elas parecem se esconder, temendo o mesmo que nós, só conhecer chave-de-cadeia.

Tem sido comum ler vários relatos na net de mulheres assim, lindas, inteligentes, simpáticas, cansadas de ‘pregos’. Bom, eu também estou cansado de mulherzinha fútil…mas onde afinal vocês se escondem? (Não que eu seja o DON JUAN, longe disso, mas tomo cuidado para não agir como um babaca, não sou tão feio e nem tão nerd assim…)

O que tem sido mais complicado porém é a abordagem. Eu já sou um tímido assumido, converso demais (até demais mesmo!) depois de puxar assunto, mas o problema está exatamente nesse pequeno detalhe: ‘puxar assunto’. E nos ambientes onde eu me sinto em casa, leia-se: MSN, orkut; on-line; está cada dia mais complicado abordar mulheres interessantes.

Entenda o racicínio, anos atrás, perfil no orkut, por exemplo, era privilégio de poucos…logo, quando você dizia um simples ‘oi’ para alguém que nunca havia visto, essa pessoa normalmente respondia de maneira simpática, perguntando quem você era, e estava criada a oportunidade, dali em diante bastava as palavras certas e logo vocês estavam trocando mensagens por horas no MSN.

Depois da popularização dessas ferramentas o nível de mané por byte quadrado aumentou tanto que tal ação se torna inviável…você é logo ignorado, tratado como um desses manés que chega perguntando na balada “se a mina tá afim de pegar ele”.

Praticamente desisti de abordar as garotas que chamam a atenção (pelos ótimos textos ou gostos em comum, não só pela beleza…) nos ambientes online…e como não frequento baladas e/ou tenho hábito (cara-de-pau mesmo) de abordar mulher nesses ambientes; tenho me contentado com as oportunidades poucas que me restaram.

É. Passou-se mais um. Hoje completando 22 anos. Entro nessa nova fase no que posso definir como meu melhor momento até então. Estou tranquilo, feliz no trabalho, feliz com a vida se organizando e muito animado com os projetos para o futuro próximo.

Me dei tantos presentes esse ano: um pc novo, viajem para a Serra da Canastra (aliás, lugar fantástico, vou escrever um post contando detalhes, uma aventura e tanto), óculos novo, óculos de sol, alguns DVD’s, etc.

Hoje e amanhã eu vou descansar (a festinha com os amigos foi ontem); tirar o dia pra mim, a prova de moto é segunda-feira de manhã; e se tudo correr bem, segunda-feira mesmo vou pra Uberaba pra terminar minhas férias por lá.

Até dia 29/março não quero saber de trabalho, só descanso. Tempo para pensar na vida, ler, colocar projetinhos paralelos em dia.